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6月23日 醒时过往职场一恶梦
我不知道过往的职场对我曾是如何的恶梦一场，但是当我很久没有找工作的时候偶尔收到一个面试的通知后，夜里整夜的恶梦，我终于清醒地意识到自己为何在辛苦求职过后清醒而又冷静地拒绝了三份到手的工作。
厌倦，心累。每当我想到和人事部门为你辛勤劳作应得的报酬无谓地讨价还价时；每当自己全力以赴聚精会神地完成某项事业时，无意中得罪的人却已经在和老板弹劾你的去留；时时地不明就里还以为和所有人都相处融洽时，没想到竟背上莫须有的罪名。等到终于明白工作不单单只是把你份内的事情做好，复杂的人际关系，无谓的争宠夺权，联合起来排挤有才华的人，一切看上去是那么的无聊，真不明白为什么把时间全部浪费在这上面，也许有人的地方就免不了斗争。要在这样一个大环境里想做一点事是何其难，大多数人或因生活所迫，或甘愿先做孙子再作老子，忍受着任人强奸你的意志，忍受着心和身的双重折磨，永远的恶性循环。男人何苦为难男人，女人何苦为难女人，女人何苦为难男人，男人何苦为难女人。有那么多出世的人，难怪庄周要说：“子亟去，无污我。……我宁游戏污渎之中自快，无为有国者所羁，终身不仕，以快吾志焉。”在我还能不仕的时候就尽可能地多做一些喜欢的事情，自由充分地发挥天赋的才能，过一段能让自己感觉到快乐的日子吧。
莫为危时便怆神， 前程往往有期因。 终因海岳归明主， 未省乾坤陷吉人。 道德几时曾去世， 舟车何处不通津。 但教方寸无诸恶， 虎狼丛中也立身。
冯道，字可道，是河北瀛州景城人。 6月21日 你没有必要去跟别人竞争作一个俗人www很女人com：老公，你说我是否要找份工作。
阿鹏：：（苦笑。
www很女人com：我现在好矛盾。
阿鹏：集中精力学学古琴，你我一生受益。
又开始浮躁了，安静了一段时间，我又在周而复始地开始庸人自扰，开始扪心自问：是否要去找一份工作呢？好像是尼采曾经说过的一段话：人一生中三分之二的时间都是在矛盾、痛苦和无聊中度过的。我应该庆幸，我始终可以在一个足够丰盈的环境中做着自己喜欢的事情，而这却完全得自于跃的全力支持，尽管有时候他工作都好辛苦，可是他却始终不愿意我再去从事那些无聊赖以谋生的工作，不想我因工作而变得俗气。
《史记·老子韩非列传》记载，楚威王曾慕庄周名，遣使者携带礼物往谒毕生过着隐士式生活的庄周，聘请他出任楚国宰相。庄周笑答说：“子亟去，无污我。……我宁游戏污渎之中自快，无为有国者所羁，终身不仕，以快吾志焉。”庄子认为一个人能够自由充分地发挥天赋的才能，便能感觉到快乐。
宁做野中之双凫，不愿云间之别鹤。这是跃每次墨宝挥毫必练的一句诗词。
Janice说: 将来也许你另有一番出色的才艺，你没有必要去跟别人竞争作一个俗人。每当走进音乐厅的时候，我发誓以后的孩子都不要从商从政，从商从政都是血淋淋的竞争，勾心斗角。
www很女人com说: 胡雪岩终其一生的教训是：不让他的任何子孙从商。我先生的奶奶，老的时候经常对子孙说，人不要做大事。那天有人在我的博客里说 可以在思想上超脱，但却不能在生计上超脱，因为人要为口而劳作。
Janice说: 所以喜欢去听音乐也是个中的感觉吧。社会是一个复杂的大系统，人终究无法走出这个混沌的大世界。
www很女人com说: 所以，我在三份工作面前都退缩了。
九月出生的羊有强烈的进取心，事事都想做得完美无缺比别人更好，却往往心有余而力不足，结果反变成苛求，弄得一无所成，由于有点神经质，连细小的事情也都犹豫不决，对再小的失败也都耿耿于怀无法释放，而且好面子，如果一心想成功反而会失败，应专注一业才能成功。对物质和名声的欲望都很淡泊，因有优越的招数才能，可专注艺术方面的工作，可成为自己的生财之道，对金钱不必自求而钱财自入。
专注一业，才能有所成。没有必要去跟别人竞争作一个俗人，始定于2006年6月21日决心集中精力学古琴，一生受益。 6月6日 不经意在这圈中转到这年头
从阳朔回来，发现自己行走在广州的城市，竟然越来越不适应城市生活，城市的喧嚣与浮躁，纸醉金迷。而脑海中梯田的田坎小路，瑶族人民的淳朴，以及毫无期待回报的小黄一遍遍浮现在我的脑海里。
下午和一个多年的好友，她在深圳的时候我在深圳，她来广州攻读华工的美学研究生我嫁到广州。现在身在深圳的她和广州的我两人聊起，我们似乎都不约而同地想到自己和《海上钢琴师》的主人公“1900”，无论在意识形态以及所追求的东西都那么的相似。
脑海中那个中大毕业的女学生又清晰起来，她毕业后放弃了很好的工作机会，选择了行走西藏。当她发现自己与西藏越来越紧密的时候也开始离她生活的城市距离越来越远了，所以她一年大多数时候都是行进在西藏或在进藏的途中。习惯了质朴而干净的乡野生活是无法接受纸醉金迷的城市生活的，她也不能理解城市人为什么总是纠缠在买了几套房子和车子上。她的超脱到了一定的勇气，但是依旧贫困，因为没有生活来源。我不一定有她的这种勇气，但是我也在自己的世界里尽可能的超脱，尽可能的逃离。
我们逃避般地与这个浮躁和物欲横流、复杂的社会区分开来，但却不得不生活在这个混沌的世界里，始终不愿放弃心中的追求，不愿意放弃生命中那些纯粹的色彩，骄傲而痛苦地维持着自己的那份单纯和才情，即使贫困也宁愿不要处于主流社会的麻木和重复和利欲。尽管我们都深知：适应社会的正确性，可是精神上我们还是要逃离，还是要神游。
不知道在那天边可会有尽头， 只知道逝去光阴不会再回头。 只感到在这圈中经过顺流与逆流， 几多艰苦当天我默默接受， 几多辛酸也未放手， 从来得失我看透。
最近似乎终于找到了使自己快乐起来的办法，读自己想读的书，淘自己想买的碟，泡自己想泡的吧，写自己所思所想，看自己想看的风景，认识自己想认识的人,去自己想去的地方。发现自己越来越像一个文艺青年，并且迷醉期间。何必遵循别人的生活轨迹，人活着最终还是要为自己而活，心中的梦要去追寻要去尝试。
《海上钢琴师》（美国）主人公“1900”是个从婴儿时就被遗弃在轮船上的孤儿，也是个天才的钢琴演奏家，依靠钢琴，“1900”找到的不仅是生活的快乐，还有生命的意义。“1900”一生中从未离开过轮船和海洋，他天才的钢琴技艺成为一个传奇。对音乐的热爱使他最终能选择与船共亡却不能为了深爱的女人登上陆地。
很多人说看到1900说到这段台词时哭了，连我这个英文比较水的人看到这段英文台词都不免黯然神伤。这世界有那么许多人，他们才情卓异，但是他们的内心对完美干净的生活环境的苛求，使得他们无法适应这个充斥着金钱交换物欲横流的社会，他们哀伤地活在在自己丰富的内心世界，不能免俗只能超脱。
1900: Moonlight city You just couldn’t see an end to it.
月光下的城市，你看不到尽头 并不是我看到的东西阻挡了我， 而是我看不见的东西
你看见那些街道了吗？ 那有成千条街道。 你如何去选择一条呢？ 某一个女人，某一座房子，某一种死去的方法.。。。 你甚至不知道这条路何处是个尽头。 当你了解到这一点，难道不觉得害怕吗？
我在这条船上出生 世界在我身边经过 每次有2000人在这，他们都有着古老的愿望。 但这决不适合从船头到船尾的所有人。 你在钢琴上弹奏出你的些许快乐，虽然很有限。 我已学会如此生存
陆地？ 陆地这艘船对我来说太大了， 它是一位太漂亮的妇人，一座太长的桥，太浓烈的香水，是我不知道弹奏的乐曲。 我决不能离开这艘船。 无论如何，我不能走出我的生活。 毕竟，我不为任何人而活着。
因为我很想要这段文字的翻译，感谢我的好友李威翻译了此段经典的对白 6月2日 迷醉在阳朔和梯田的烟雨朦胧里
想了很多的词，最后没有一个词比迷醉更能形容我行走阳朔的心情，奇异而忧郁的迷醉、阳朔、梯田、竹筏、岩洞、烟雨朦胧、瑶族的长发女子。
爱上了雨中行走的日子，爱上了徒步途中变换的美景，爱上了那似龙脊般的梯田，爱上了早起清新的空气，爱上了烟雾弥漫的仙境湖面，爱上了早起空旷山间响起的山歌，爱上了山间风雨飘摇阿婆的小木屋，爱上了那条一直送我们万米之外的灵智小狗，爱上了悠闲踱步在西街。那些沉醉的音符，那些迷离的岁月，从来未曾想象阳朔竟能如此出乎意料之外的美。
爱上了山间风雨飘摇阿婆的小木屋
大雨瓢泼的时候，我们一行五人都避难般地躲进了阿婆的小屋，小屋变得拥挤不堪，我们不得不都挤在了阿婆房间占了四分之三褴褛不堪的床上。狭窄的空间几个破烂的锅碗瓢盆，在一堆花白的炭灰上围着石头架起来一口锅，锅底早已焚黑。阿婆善意地向我们微笑，如干涸而裂缝般的田地上道道皱纹的脸孔愈发显得阿婆的慈蔼。可怜一路为我们保驾护航的小黄（店主家的小狗），跟随了我们四五个钟头的小乖狗在抖落一身的水之后，终于挤进了这间拥挤和破败不堪的小屋时，为了不让我们太过拥挤，它又无意地转身出了房间。我们唯一能做的就是买阿婆几包茶叶，希望能对她的生活有所帮助，虽然这种帮助非常微不足道。大山深处的阿婆又怎能说幸或是不幸，人们总希望用自己的道德标准去衡量别人幸与不幸，有时候甚至有点强行和蛮横。又怎知幸福或是不幸其实都是自己个人的感受，与他人无关。能自由自在过一种自己想要的生活，即使身在山野，会否比那种活在麻木和重复的城市生活好呢？
神龙不堪民众苦难 化作梯田养育一方百姓
看了瑶族长发女子表演过后，我们披上雨衣打着雨伞行走在烟雨凄迷如龙脊般的梯田里。惊异于当地农民的勤恳、吃苦、耐劳，在那么陡峭的山间那么窄小的空间他们都能想出法子来耕种，他们这口饭吃的还真是艰辛。烟雨中的泥土气息是我最喜欢的，行走在田坎间跟着穿着少数民族服装的瑶族导游身后穿行。同行的女友一路在我耳边唠叨：你说这山里有没有神仙啊！我是相信这么仙雾缭绕的山里肯定住着神仙，她说到一个真实的故事：从前的时候人们都希望那条河上能够修一座桥，以便能够过到对面去进行一些商业交换。有一天人们惊异地发现那条河上竟然多出了一条桥，每天人们都欢欣地从这条桥走过去。直到有一天有位近代的名人从这座桥上走过的时候，发现桥动了动，仔细看时才发觉满桥全是蛇的鳞片，原来是一条硕大无比的巨蛇匍匐在河中央，方便山民过路。你相信世上有神仙吗？在我还是相信的，就像这座像极了龙脊的梯田，也许就是神龙不忍心当地的居民没有粮食要饿死的当儿，将自己化作了这座神圣地梯田，用自己的龙脊养育一方百姓。
遇上了一个无来由而又盲目自信的白羊座
走到了半山腰之后，有位也是来自广州的小伙子自告奋勇地要带我们去二号景点，而且介绍自己说是来自电视台，我们枉自地想，电视台的应该摄影技术不错，对于我们这些比较臭美而且喜欢拍照的小女人而言，能拥有几张漂亮的个人照旅途就真是满载而归了。
最后我还是回绝了和他一起去三号景点的邀请，因为天色已晚，而且听当地居民说那条路太过难走而且很多岔路，如果要去的话可能要天擦黑的时候才能回来。上到山顶的时候，又有一行四人要去三号景点，同样的理由，害怕天黑下来仍然在山间穿越的我还是拒绝了。与三号景点两次失之交臂是我这次龙脊之行唯一的遗憾。但是正如小猪名言：每一次遗憾都能作为我们下次再来的理由。
因为头天的行程太过劳累加上我们前夜聊天到凌晨，所以晚上我们美餐一顿之后就洗漱上床了。尽管这个白羊座反复发来短信让我们往上下走一段然后一起吃山田鼠、玩杀人游戏。
睡在山顶的小木屋，早上听着鸟叫和山间泉水醒来，在享受着这份宁静的同时，楼下传来了清亮的桂林山歌，和空洞的山涧潺潺泉水声缠绕在一起，令人感受到了人生的美妙就在于此。屐着拖鞋走到窗边，楼下唱山歌的居然又是那个白羊座。真受不了，但是还是蛮高兴的，在清新的山歌中苏醒，人生还能有什么比这更美妙呢。
回到阳朔一起吃饭时，这个白羊座在饭桌上大谈一夜情，以及将他在成都和北京的战利品的照片一个个向我们展示。还约同来的一位男士晚上一起去泡吧，那位男士的妻子当场言辞拒绝：我是肯定不能让我老公和你在一起的。荷荷！这家伙还真的吓坏了人家良家妇女，晚上答应来泡吧的阿琦真的未如他所说应邀而来。
这家伙一路上只要看见美女就上前搭讪，对路上所有的美女只要能下手的就左拥右抱，把我们笑得要死。不过路上也幸好多了这么一号人，途中乐趣无限，欢笑无限。不过这家伙虽然见美女就色色的，但是心还是蛮好滴，我们的行李大包小包他还是帮着扛的，我们还笑说他是一个能吃也能做的高家庄女婿。走的时候还来送我们。幸好在兴坪的时候他又意外搭上同车的两位兴坪小美眉，使得我们大家真的有一顿最纯最正的农家饭吃，就是去这个兴坪小美眉家吃的一顿饭喔，漓江里刚捞上来的鲢鱼，真真的兴坪土鸡，还有农家自制的酸菜以及好吃的苦瓜酿，至今难忘。
亲爱的小乖狗――小黄
从来没有见过这么可爱的小乖狗，这条小乖狗我们亲切地叫它小黄，我们旅途中的每一个人都喜欢它到要死。它的眼中流露出来的善意，它跟着我们不远不近的距离，从龙脊山顶一直送我们下山送出了四五个小时，总是那样悄然而至地跟随，默默的柔情。我们还打趣地说它总是喜欢跟在我们两个美女中间，同行的男士还认真地说它是一只小公狗。
山间的小路很窄很陡，小黄就一路抄近路，有一段我们一直往前赶路，小黄一个人抄近路最后被围困在木栅栏里出不来，看着渐行渐远的我们，它有一点撕心地嗷叫起来，我们顿时心酸开来，正在想着走回去把它解救出来，它自己却不顾荆棘刺身迅速奔向我们，那种飞奔而来的气势完全没有期待过任何回报，只是一味地付出。在这山野间我又一次被这种纯粹的爱打动，这般纯粹的情谊，毫无期待过回报，完全地付出是不可能发生在我们这些城市人中，只能出现在山野，只能出现在这些还没有进化成人的小狗身上，而我们这些高级的人类动物又有几人可以做到。
小黄在把我们送到山脚的时候，他默然地离去了。因为那场突如其来的大雨我们只顾着赶往山脚，没有来得及看小黄是如何离去的，只是可怜它跟随我们四五个小时，什么都没有吃，最终我的牛肉干还没有来得及拿出，它却还要再徒步这么遥远的距离才能回到它在山顶的家。小乖狗，下次我一定还要再来看你，君子之交淡如水，我还是不能用牛肉侮辱我们的感情，我只要再来一次默默地看着你温柔的眼神，默默地让你陪我下山，默默地体会这份人世难得而又纯粹的温情。
因为不想影响空间打开的速度，所以如果想看图片和文字结合在一起的完整文字可以去这个网址：http://gz.focus.cn/msgview/21567/53604492.html
生命不能承受之轻米兰昆德拉在他的著作《生命不能承受之轻》说：
可是，沉重便真的悲惨，而轻松便真的辉煌吗？
最沉重的负担压得我们崩塌了，沉没了，将我们钉在地上。可是在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。
相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高地飞起，离别大地亦即离别真实的生活。他将变得似真非真，运动自由而毫无意义。
朦朦胧胧的时候，脑海里的记忆告诉自己，到今天为止已是一年未上班。完全没有负担的日子，人变得比空气还轻，高高地飞起。离别大地亦即离别真实的生活，日子变得似真非真，运动自由而毫无意义。可是，工作又何尝有意义？无聊不说，还要忍受日子虚度，复杂的办公室关系，甚至受累受气。可是，什么才是我想要的生活？这个问题可能自亘古以来就是无数仁人志士所追寻的一个永远没有答案没有意义的问题，只是是否由于生活所迫是否必须去谋生。一切都幸福，那又怎样？轻飘飘，云里雾里，此处几重生。
巴门尼德于公元前六世纪正是提出了这一问题。他看到世界分成对立的两半：光明、黑暗；优雅、粗俗；温暖、寒冷；存在、非存在。他把其中一半称为积极的（光明；优雅，温暖，存在），另一半自然是消极的。
从来没有这么幼稚的区分，这是个混沌的世界，一切似是而非，难以区分。唯有顺其自然，随遇而安。
她也爱读书，她只有一件武器来与这个包围着她的恶浊世界相对抗：读了大量的书，首先又是小说。她读了大量小说，这些书不仅提供了一种能使她摆脱无聊生活的虚幻可能性，作为一种物体，它们还有着另一种意义：她喜欢在神情迷离的时候找一些和情绪吻合的书一个人闲读。这与一百年前花花公子们的华美手杖一样有意义，使她与其他人区别开来。
4月28日 大人大量，给老百姓一线生机让他们活下去吧！打开电脑，查看各方言论，心复又紧巴巴地拧在一起：女秘书为了维护自己的尊严很正常反驳的一段话在网上被网友们说成是《史上最牛女秘书》，难道打工就要摇尾乞怜混口饭么？古人尚且有嗟来之食弗受，现代文明进步了，现代人却越来越奴颜媚骨了，老板让你吃屎就吃屎，让你脱光就脱光吗？CAO！这世道是越来越没有天理了。真如天涯一个网友所说：一个主子骂奴才 原指望奴才弯腰求饶 不曾想奴才跳起来抽了主子一耳光
中国人从来都不缺乏奴性，体制衍生的先天奴性还不够，还要在占生命近一半的职业生涯当中继续进行灵魂深处的再奴化么？满清灭亡已有不少时日，可为什么会有人仍甘当奴才呢？有一班当奴才的国人，不想当奴才的不职业的想要活得有一点尊严就是刁民就得下岗，奴隶在一天天的增多变成全民奴化，都成顺民了也好，愚民政策终于成功了！愚民政策一直是历朝统治阶级所推行的方针，用儒家的忠孝礼义来统治天下的统治者当然会有很多抛头颅洒热血也在所不惜的仁人义士。长幼有序才能保证即得者的利益，才能保证自己皇权的绝对权威，只是可怜中国人越来越不知道自己活着到底是为什么了？以前有个美国留学回来创业的朋友总是问：中国人为什么活得比外国人辛苦，道理显然。中国人在儒家思想的影响下，越来越没有思想了没有信仰没有追求。孔子——中国愚民政策第一大罪人。
央行又要上调金融机构人民币贷款基准利率，TMD，又来！还要愚民，还要告诉我们这些勒紧裤腰带的老百姓可以打击KFS，降低房价！我们一次一次地被欺骗，增加高额的税款，没有像政府向我们保证的那样降低楼价反而使我们的钱包越来越扁；连续几次上调的利率没有降低楼价，反而使楼价越升越高。NND，这次又来！打着打击KFS，降低房价的幌子又来搜刮黎民百姓的钱袋。司马昭之心路人皆知，没见过这么弱智这么不会撒谎的经济学家、专家，教授，学者，抢钱了还要打着一面道德的旗帜。“贷款利息越加越涨，越涨越加，原有房地产商赚饱了，银行发财了，GDP上升了，财政充实了，人民更加困苦了，对政府更加感激涕零了！毕竟人家还是全心全意为咱们着想的嘛，只不过是下面的贪官奸商在搞鬼嘛！政府为了推卸责任，就得找个替罪羊，就让建设部出面解释原因。建设部心知肚明，但也不敢明说，只好把责任都推到地产商头上。地产商反正也赚了，得了实惠，也就无所谓了，被人骂两句就骂两句，反正大把大把钱都落袋了。”无耻！我拜托你们下次能不能找个新的理由搜刮老百姓的钱财，我拜托你们下次能不能直接说抢钱就完了，又要做婊子又要立牌坊，真TM强盗和婊子都不如。流泪啊，以前穷人还可以通过考大学获取一条出路，可是现在呢？现在读大学有TM个鬼用，令全家人发愁、高启的学费，大学毕业就等于失业，现在真为大学生这个词感到羞惭，TM民工都看不起大学生，连唯一的一条出路也给堵死了。也许有人说还可以考公务员，公务员他娘的是你们普通老百姓考的吗？物价上涨，贷款利息上涨，不涨的是老百姓的工资，广州满世界都是一两千的工资，劳动力过剩，有些公司甚至大换血炒掉原来高收入的员工，满世界请一两千人工的劳工。自己贴钱也要工作啊，你不愿意？大把人排着队呐！未必一两千的不比你们这些高收入的干的差！社会为什么动乱，为什么动不动就有大学生跳楼玩？拜托，中国老百姓是世界上容忍度最好也是最能容忍没有人权的老百姓，我拜托ZF你大人大量，给老百姓一线生机让他们活下去吧！
4月18日 其实我很不想做粪青
走过广州的街头巷尾，每每总是悲从中来。无业游荡的人是越来越多：沿街乞讨的人5步一岗10步一哨；等车的站牌处往往可以看到三三两两鬼鬼祟祟形迹可疑之人；闹哄哄的摩托车司机横七竖八地将车停在地铁口处，挡住了大家的去路；欺诈招工的广告一幅接一幅；往来的行人或目光呆滞；或神思恍惚；或疲惫不堪；或焦躁不安，找来找去，找不到一张笑脸。
离我住处不远处，远远就听见如泣如诉的二胡声，旋律哀怨悠扬，诉不完的伤心事，道不完的苦楚情。一位残疾的中年男子坐在轮椅上，动情地拨弄着琴弦，身体随着琴曲的哀怨抖动着。音乐是一种沟通的利器，这位残疾男子心中曾经的伤痛通过琴声一幕幕刻画在我脑海中，刻画在我心中。我不自觉地往摆在他前方的搪瓷碗中扔进一些零钱。
去复印店复印了一大堆资料，总共2元7角，复印一张只要一角钱。跃看着我不相信地说，不算纸张和墨盒的成本光劳动力也不止一角钱啊。我摇了遥头说，第三次失业马上就要来临，马上会有越来越多的人失业，现在的钱越来越难赚了，人民币会越来越值钱，以后咱们的钱也要省着花。走回来时的路，一对穿着白衬衫的兄妹仍然双双跪在拥挤的街道口，低着头，面前摆着一个搪瓷碗。前面一张白纸黑字的纸分明写着乞讨缘由。再往前不到200米，一群流浪歌手站在空旷的广场上临近街道的一旁，哀伤地唱着齐秦的老歌，前端依然是乞讨的搪瓷碗。
有一个晚上，我出来买花，看见十字路口的红绿灯下一台疾驰而过的摩托车和一辆大卡车面贴着面飞身而过，心里暗叫“好险”。因为行人红灯亮了，满载货物的大卡车启动发动机向前驶去，一辆被一群拿着警棍的黑衣警察飞舞地追赶着的摩托车从人行斑马线上亡命般地冲过红绿灯，摩托车和大卡车面贴着面擦身而过。如果不是大卡车刹车及时，摩托佬就一名呜呼，当场倒在血泊中。卖花的大娘说，正在抓摩托车非法载客呢，上一次也是因为这样，一个摩托佬为免遭警察抓捕，冲过红绿灯，被一辆货车轧死。
大前天就在我们小区不远处的城中村，一位年轻的女子被一位尾随其后的男子用刀一刀劈了半边脑袋，随后挥舞了七八刀将这个女人乱刀砍死。在一条满是行人的街道上生生地劈死一个活人，我已经不敢去断想杀手是如何的丧心病狂。也是近期发生在广州某医科大学内，一名行窃的盗匪居然为了杀人灭口生生地将一名正在做实验的美丽优秀的女博士生杀害于实验室。丧心病狂！！！这个变态的社会，这个扭曲的世界，新时代不齿的人性！最近我总是无言，我总是感伤。这是个人人自危的时代；这是一个政府信用严重缺失的时代；这是一个令很多有为青年彷徨和郁闷的时代，内心焦躁不安却又不知道有什么可为。
最近有个保险业务员向我推销保险，我对他说，这是一个人人自危的时代，我不相信保险公司，我为什么要买保险？我甚至不相信政府，我又怎么会相信保险公司。 4月16日 剽悍的人生不需要解释
晚上难得的安静，反复地听着彭佳慧的《走在红地毯那一天》。和好友很正式地谈了谈自己的问题以及她的问题。
她对我说：“你认为怎样是对的，就怎样做，有时候，别人是否理解并不重要，不需要解释。时间会证明一切。而且如果他们真的理解不了，你怎么委曲求全也没用的。做人要果断，不然，宝贵的时间都浪费了。”最后对我说：剽悍的人生不需要解释。
剽悍的人生不需要解释。纠葛在我父母给我的那个烂摊子，对我一点好处都没有，只有拖累我，就好像陷入泥沼，一口一口地把你吞没。而我也没有心思去为着自己的理想好好奋斗，我只有自己走出来了才能救别人，要不然就一起打入十八层地狱。剽悍的人生不需要解释，很好，很好！
剽悍的人生不需要解释。
剽悍的人生不需要解释。
剽悍的人生不需要解释。
……
我要不停地对自己说。 4月15日 NND，怎么这么像阿Q丫，CAO!
现在看前段时间的日志，觉得自己真TM是个怨妇。看了天涯的热帖《我的七年黑道生涯》，现在自己很会来几句“TMD”、“KAO”、“NND”、“CAO”，感觉说了之后真是“TM”爽！就越来越羡慕黑道大哥的生活：）
现在我要来点高兴的了，哈哈，最近有篇文章真是让我高兴丫，爷爷的。这一句是向我那个大哲学家和文化人的朋友学的。感觉自己现在像个女痞子，有一点过瘾哟，就像不会喝酒的人，有一天喝到醉醺醺，意志很兴奋的时候那种状态。
朱德庸有一组漫画，一个年轻的上班族愤然走出公司后，自言自语地说道：“明天就不干了，与其干活累死，不如失业饿死！”。
“真巧，我也是。”一个路过他身边的美丽天使出其不意地呼应说。
上班族不禁愕然：“那我选择继续上班。请问，你的公司在哪里？”
天使可以选择失业，但绝大多数上班族不能。
失业，尤其是主动选择失业，其实是一种勇气，更是一种资格。
偶不是上班族，偶是天使，主动选择失业的天使。失业是一种勇气，更是一种资格。NND，怎么这么像阿Q丫，CAO!
4月14日 前世今生的分水岭
看了仙仙姐姐的留言，真的好感动好感动。感觉到仙仙姐姐的伟大，和偶的渺小。仙仙姐姐承受了那样多生活的磨难和苦楚，可是她依然那么坚毅地笑着，那么顽强地活着。她挺直了娇小的腰杆向世界挥了挥手，虽然眼眶盈满了泪却幸福地抬头微笑。而我却总是把自己的痛苦放大到无以复加的地步，总是在深夜的时候哭醒，因为我不敢面对父母给我的那个千疮百孔的家，总是悲伤着自己为什么要生在这样一个破碎的家庭，为什么要负担那么重，而我只是那样的身孤力单。常常有一种身似已灰之木，心如不系之舟的茫然。
以前的时候不是很能理解，一位年轻的女子在20来岁的时候就开始不工作念佛经，会佛友，她说如果现在的男朋友再抛弃她，她就出家。我现在也好想出家，只是念及还有一个爱怜自己的老公，有时想想出家真的很好，潜心向佛，你出家之前的人生就是你的前世，你出家之后的人生就是你的今生，你今生完全不认识任何一个你前世认识的人，包括所有的家人，就可以毫无牵挂毫无内疚毫无负担地过一些清心寡欲的日子。为了逃离这个破碎的家，我甚至想到了出家，因为太多的时候心力交瘁的不堪重负！
仙仙姐姐说，换一个角度去看问题，就会发现生活的美好！自己其实是被幸福包围着！想起一句话：对人生加以思索的人，觉得人生是喜剧。只凭感触而未思索的，便觉人生是悲剧。
上天虽然给了我一个悲惨的童年，可是却在我25岁的时候赐予了我一个幸福的家庭；一个倍加怜爱我的老公；赐予了我一个爱思考，能写作的小脑袋瓜子；赐予了我那么多的朋友；还有一份不错的生活，我还能有什么怨言呢？
今天，也就是我前世今生的一个分水岭，我要忘记前世所有的烦恼，我一定不能再夸大自己的伤悲，我要好好地过好自己的生活，对于前世的家人我尽自己的能力帮助，如果没有能力，那就放手。
不论长者、幼者、孕妇、残疾，生活是公平而冷酷的。没有什么应该与不应该，温情、礼让、尊敬有时只是片刻的闪光。如果有，就感谢上天恩赐。如果没有，就要去承受生活的现实。每个人的人生都是自己选择或无法选择的，不能总是企望别人的恩赐和施舍，要勇于去承受生活的冷酷和现实。而谁也不是救世主，我也不是，我不想再被那个承重的家庭拖累，我不要再做那只被家庭沉重负担的绳索牵住的风筝，我要走出阴影，我要斩断人生三千烦恼丝，我要做那只断了线的风筝，我要今生自由自在，我要翱翔，我要飞的好远好远。我要我今生好好地活过，我要我今生快乐地生活。
人们总是喜欢将自己好的一面 无保留地向世界展示 而总是将自己最悲伤的一面隐藏 留给自己一个人背负
人们总是无限夸大自己所受的苦难 无限凄闵 而总是认为自己的幸福 却是应得的 没有感怀
不论长者、幼者、孕妇、残疾 生活是公平而冷酷的 没有什么应该与不应该 温情、礼让、尊敬有时只是片刻的闪光 如果有 就感谢上天恩赐 如果没有 就要去承受生活的现实
许多事情 都不必以一种过份的优越感去看待 认为什么是应该的 什么是不应该的 为什么生活不是那样 而是这样
4月11日 要么工作累死，要么失业饿死，啃老公族诞生了！
艳阳高照，南风飞吹。下午翻看着《白门柳》，只初初翻了几页。竟诧异这样一本颇有文学造诣的书自己却闻所未闻，翻到首页查看了作者名字：刘斯奋，偶居然也没有听说，有点晕。我的阅读和内心修为永远不及跃之项背，即使我辞了工作在家也赶不上，我还在读他推荐的老庄，他已经开始涉猎艺术品投资和书法。看着董小宛出场又离场，偶竟睡着了。起来看到书房插着百合的白花瓶被强劲的南风刮倒了，碎在地上，白瓷片片。
早上和蝴蝶聊起来，这个家伙真是典型的小资情调，昨晚一个人无聊喝红酒喝到醉，喝醉了还打电话把她正在外面应酬的男朋友狠狠地骂了一顿。和偶的做法真是如出一辙啊，知己啊！早上起来就后悔了，心疼了。觉得男朋友工作已经很累了，不开心还要找他出气是有点不对。最后蹦出了一句经典名言：“真是做人难，做男人更难，做我们的男人更更难。”我随声附和着说：“偶是啃老公族,你是啃男朋友族。而且啃了还不解气，还要发脾气。”
今天林MM给我发来了两个有意思的PPT，其中有些话挺有意思。
“每个女人都有两个版本，精装本和平装本，精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和别的女人的精装本――这就是婚外恋的动机。”
“结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地”。
“吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人”男人长寿的秘诀。
“男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子。女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。”
这句话偶是深有体会啦！结婚前跃说他从来没缺过钱，买什么大件电器，看中了就买，毫不犹豫，就连房子也是。结婚前我总是替他洗衣服和整理房间的时候搜到很多外快，都是红色百元大钞，有时还是一大叠。可是婚后的他就算买台万元的投影仪也要犹犹豫豫的，因为领导不同意啊，哈哈，你真聪明，偶就是家长兼领导啦！帮他洗衣服再也捞不到什么好处，穷得连我放在桌上买菜的零钱他都要出门的时候拿去付停车费。WHY？这个嘛，这个嘛，俗语说：男人有钱就变坏，所以偶梨花带雨般地软硬兼施地杯酒释兵权。所以，哈哈，这句话真是经典。“男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子。女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。”不过我们偷笑的时候要防范被男人听到了，这样他们以后就会防范我们了，女同胞们要做好保密工作丫。张爱玲不是也说过，婚姻是一种保险，由女人发明的。
“女人可以不会做家务，但是不能不会花钱。”这句话却是经典，你花男人的钱越多，他越是舍不得抛弃你，因为他在你身上付出太多，不是那么容易就放过你的：（
“可以不喜欢逛街，但不能不喜欢SHOPPING。不喜欢逛街，说明你成熟，购物有自己独到的品味。不喜欢SHOPPING，只能说明你没有新意，不热爱生活。”女人天生爱逛街，爱SHOPPING，偶当然也是啦！曾经听说过一个女朋友的朋友为了实现老公在四十岁之前赚够一千万的愿望，从来不买新衣服和包包，买的衣服和包包都是一二十块的，都不知道美容院健身馆是什么玩意。我听了，直摇头，我这辈子最讨厌的就是患难夫妻，等到把丈夫培养到足够优秀的时候，也是他离你越来越远的时候到了，加上你是个不会花钱的黄脸婆，被抛弃的可能百分之九十。如果一个男人给你一笔钱，A你是会买东西送给他；B你是自己去进修；C你去买衣服打扮自己，最后这个男人会选择哪个女人呢？他会选择这个会花他的钱打扮自己的女人的，所以千万别做笨女人啊！《坏女人有人爱》，这是一本很经典的书，那些想靠自己传统的贤惠挽留住一个男人的女人都要去洗脑，然后好好读读这本书呀。
“你可以不常聚会，但不能不和朋友联系。”这一条也是聪明女人所为啦，渡边淳一都说男人都是狩猎的动物啦，适当让他吃点醋反而会让他更加珍惜你，不说多了，见仁见智啦！
“老公出去HAPPY，你可以不限时，但是不能不查岗。”
4月10日 青春是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子
失眠的那个晚上，辗转反侧。跃也醒了，安慰我说：“万事皆空。不要把很多事情放在心里，看得太重。我问：“何解？”跃说：“无论是道家还是佛家，最终的观点都是万事皆空”。
我所有的压力都是来自父母，他们在这个人世上走了一遭，由于心太好，也可以说是不负责任地走了一遭，年纪大了，不光是自己要人供养，还留下一个烂摊子要我来收拾。从大学毕业后，五年了，我一直背负这个烂摊子，直到嫁给跃，经济上自由了很多，可是肩上的担子也在日益加重。都说久病床前无孝子，以前这句大逆不孝的话现在在我看来却是人之常情。人首先要学会自保，如果连自己也无法自保的时候，还去帮助别人，让自己身边的人受苦，这不是好心，这是马大哈，最后帮不了别人，连自己身边的人也跟着受苦，害人害己。而我父母偏偏就是这种连自己也无法自保的人。
最近都怀疑自己要不要去看心理医生了，我内心超负荷啊，早已入不敷出。我背着的这个担子，时时让我四面楚歌，只要一想起压力就无法释放，压到自己有时呼吸都困难。有时候真的很想换个手记号码，从此就不用再和家里人联系，可以快乐地自由地生活。从小父母给我的爱就是有伤痕的，太少太少的爱，少到可以忽略不计。从小就很希望自己出生在很卑微的农民家庭，因为作为农民的爸爸妈妈很疼爱自己的孩子，而且无论多穷困，也是一家人在一起，一家人共同面对穷困苦难。我很想有这样的父母，可是这辈子这样的愿望也只是奢望了。有时候人家给我很少很少的爱，自己就感动得流眼泪。从小就是离家越远心情越轻松。我背负着给我很少很少爱的父母留给我的烂摊子，心不甘情不愿地走着。我对得起他们，我这辈子真的对得起他们，所以现在他们从来不敢跟我打电话提什么要求，他们甚至不敢面对我，因为他们内心愧疚。而我也活得不轻松，真的怀疑自己要不要找个心理医生好好看看，像我这样家庭出来的孩子，心理没有问题真是足够的抗压刚强了。
青春是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。
很多时候都觉得自己其实很象亦舒笔下的喜宝。每次当我转头，谁在灯火阑珊处？我的头已转得酸软，为值得的人也回过首，为不值的人亦回过首。我只是疲倦，二十六岁的人比人家四十二岁还倦，我需要一个可供休息的地方，现在跃提供给我，我觉得很高兴。
我这样的个性，坚强如岩石，二十六年来，我如果轻易相信过任何人一句话，我可活不到今天。我甚至不相信我的老爸，更不用提我那位母亲。
不过感觉自己比喜宝幸运的一点，就是婚后自己有个幸福的家庭。跃从相识之初就是一个能够深入我内心的人，很多时候自己想不开的时候，都是他一句话，就能开导为难的我。每次给家里寄钱，跃不仅从不埋怨，而且还让我多寄点。为难他了，他一直很想买个投影，因为给我家里寄的钱太多，所以他也搁置了这个愿望，害得他和我一起苛扣自己，过着与他收入不太相符的生活。年轻的时候一直在找寻那个能够点让我心灵智慧之光的男子，灯光下无意间才发觉这个人一直陪在我身边，为我遮风避雨。上天其实也是公平的：失之桑榆，收之东篱。 4月8日 苦难教给我很多
如果流泪会让人心狠， 那么我就是一个非常狠心的人。 可是为什么每次看到人家生活艰难的时候， 这个狠心的自己还是要流泪呢。 于是就拼命地吝扣自己， 想着自己每少花的一分钱就能让别人生活的好一点。 邮局的GG应该认识我了吧， 不是因为我漂亮， 因为我去的次数太多。 如果见到一个非常小气的人， 在以前，我或许会看不起， 可是，现在变得越来越能理解他人， 每个人所做的很多事情都有自己的苦衷。
也许我们都已经习惯， 将自己最好的一面展现给人家， 而将自己最苦难的一面隐藏， 留给自己一个人背负。 4月6日 哪怕只作一株小草，也要快乐地成长。
在这样一个特殊的日子里，我第一次失眠了。又是一个草长莺飞的四月，怀念家乡的草紫花开，怀念家乡的油菜花开。真的很想在这样一个日子重回故里，去充满泥土芬芳的田野间，贪婪地闻着泥土的味道。提着竹篮，拿着镰刀，去给家里养的猪割一回猪草；拿着渔网去小河里捞虾；去给河边长的辣椒浇水。这些都是我孩提时代的记忆，现在就连这样的愿望对我而言也只是奢望，我很想念我的家乡，很想念带我长大的奶奶，很想念去年过世的爷爷，我能回一趟家乡吗？听起来好像简单，可是故乡离我的世界已经很远很远了，我不缺回家的钱，可是我却没有再次回到故乡的勇气。此时此刻，我真的能够深刻体会到什么叫“苦衷”。
千疮百孔这个词也不足以形容我父母带给我的家庭在我心灵烙下的伤害。这个沉重的十字架这么多年我一直背在身上，实在是太过沉重。在午夜12点的时候，我泪如雨下，这是我唯一宣泄的出口。我这辈子真的没有做错过什么，也从来没有对不住人家，从小我就很懂事。这个“懂事”隐藏了我太多的苦难，太多的泪、太多的伤口。我一个人背上这沉重的十字架，在风雨中前行，雨大滴地像颗颗小石子一样扑打在我的脸上，寒风无情地割着我娇嫩的皮肤。我一路走，一路哭，可是没有人帮我卸下重担，我艰难地在湿泥地里深一脚浅一脚地蹒跚而行，好多次都要被泥沼吞没，没有退路，为了活下去，即使是条不归路，我也无选择地要一直走下去。雷声和龙卷风把我卷入了海洋，在刺骨的海水中，我被冲到了一座好大的冰川上，我一点也没有求生的欲望，我渴望雪能够在这个时候下得大一点，再大一点，冻僵我的双腿，冻僵我的脖子，冻僵我的胳膊，冻僵……我的心，这样我就再也不会让它疼痛，我愿意就这样被冰雪埋葬，来生再还我一个清白，哪怕只作一株小草，也要快乐地成长。 4月4日 来世一定非总统富豪不嫁
很不自觉地又去了任十三的博客，不论她是叫鬼魅可可还是任十三，我始终认为这个比我还小的小MM在文学上有她的天赋，她的感触是那么的灵敏而且能那么准确无误地抓住和总结，她非常非常感性，对文字和音乐超常的敏感使她的空间无论何时总能步调一致地展现她这个时期的心情和她所要的那种感觉。无数次在她的博客上惋叹如果她不成为一个作家确实可惜，可是却又一次一次地看着她悲伤地在某个角落哀伤着自己的才情，这是一个对中文极度轻视的时代，仿佛只有学好英文才是能获得一份理想工作的自由之路。这是一个极度轻视有写作才华和天赋的时代，只要有关系肯献身就能骄傲的像只公鸡一样白领金领。这是一个对中国传统古典文学极度轻视的时代，只要能喝酒会买醉就能活得像个人样地进入中产。
我只能哀伤地看着她一次次地诉说她的厌倦，她厌倦周身那些虚伪狡诈的面具；看着她心酸地问着自己：我到底做了什么，白白的活了这么多年；看着她一个人落寞地感叹：人情世故竟是如此地淡如水、薄如冰；看着她想掘一座坟墓将自己埋葬而且把坟墓放在沙漠里，不要任何人来打扰；看着她想要一座铅铸的棺材，可以不让任何人来透视……心不免一阵阵地酸，泪水就要滴落。在这个不尊重知识不尊重才情的社会固执地维持着自己的清高，固执地维持着那份不赚钱的才情，固执地维持着那份清白、那份自尊、那份与世无争，竟是这样难。
我突然开始憎恨自己的不争气，竟也开始心酸地问着自己：我到底做了什么，白白的活了这么多年，看到一个如此潜质的小妹妹，可也没有帮助她的能力。心中竟是如此委屈，却也无处倾诉。如果重新活过，一定要认识到钱和权的重要。来世一定非总统富豪不嫁. 4月3日 处女座的羊羊
九月出生的羊有强烈的进取心，具有做事的能力，对任何事情都很认真，然而有过分考虑的倾向，事事都想做得完美无缺比别人更好，却往往心有余而力不足，结果反变成苛求，弄得一无所成，由于有点神经质，连细小的事情也都犹豫不决，对再小的失败也都耿耿于怀无法释放，而且好面子，如果一心想成功反而会失败，应专注一业才能成功。
对物质和名声的欲望都很淡泊，因有优越的招数才能，可专注艺术方面的工作，可成为自己的生财之道，对金钱不必自求而钱财自入，对金钱的用度很细心，善储蓄，也有继承祖业的机会。
处女座独立而又清澈的眼神。他们似乎有一种天赋：是少数可以不被别人的看法，议论左右，坚持自己的想法、做派的人，即使这种做派、想法有点冷，有点孤单，他们也很少动摇。
土相的处女座是很现实的，尽管他们有着著名的“洁癖”，但现实对他们来说。是无可奈何的事情。西方星相统计学家曾经做过调查，色情行业中，处女座的比例并不太低，不过，他们大多数是“理智”的选择了这条路，所以比较“自律”，常有存款，我行我素——即使堕落了，处女座还是有一股别致、冷清的味道。
从某种意义上说，处女座是很自我为中心的星座，不过，这种自我中心，很少表现为霸道的“独占心理”，也很少表现为喧闹的和别人争抢什么东西。处女座的自我中心，是异常相信自己的理智和判断，有一种自然而然的智力上的优越感。
在这个时代，孤单越来越成为一种常态，但是，大多数自以为享受孤独的人还是被形形色色的孤单刺痛。比如白羊的孤独，往往有负气的成分，天平的孤独，又有点矫情。。。。至于双鱼和巨蟹的孤独，那是会让人掉眼泪的。“孤独有理”的大概只有处女座吧，他的理智足够坚强；做决定的时候又会考虑到现实因素，不会太吃亏；他很自律，孤独的生活也会过的很健康。。。。。最重要的是，他发自内心对他人有要求，如果苟且、放低要求，他将非常非常难以释怀。。。。。。 不工作即使快乐也有罪春天在渐渐消停，夏天却悄然走来。午后的阳光格外刺眼，像一把毒针瞬间刺在偶养了好久又白又嫩的皮肤上，惊叹夏天来得竟是如此之快，一转眼从深圳来广州也快两年了。
不知道是天气太热，还是前几天忙于上课和作业的原因，今天偶的头好像打了麻药一样，不听使唤，晕乎乎的。心情也因此变得不好，自己也明白这种状态最好自己呆着不要到处乱跑，也不要和别人说话，因为这种时候说的话，也许别人不会听，而且说的不好，也许会得罪人。果然，挨了别人的钉子，自己在心里也骂自己活该。“我们没你命好，不像你有老公养，我们就算怀孕也要上班。”
心里知道别人没有恶意，但是冷不丁地挨个钉子，心里也是好受不到哪去。昨晚又被人说：“你怎么还不去工作呢？还是找一份工作好，还说我适合做行政”。仿佛这已是给我天大的面子，像我这种人能有一份工作就不错了。虽然我在大家面前都说自己是全职坐家，而且是一个顶无用之人，但是被人这样说起还是心里不好受。早知道，随便去那几家让我去上班的公司混混也好，免得被人家说，自己的面子也挂得住。可是我却没有去任何一家公司，因为不想勉强自己做不喜欢的工作，以前什么工作都会去做，因为自己需要养活自己，可是现在自己经济上自由了很多，很多工作不是招聘单位让我去我就会去的，我会综合考虑所有的因素然后遵从自己的内心，决定去还是不去。
可是这样的结果是我到现在还没有去上班，有时候也真是苦恼，真是矛盾。因为我的年龄也真是不小了，虽然只有27岁，可是我害怕太晚生小孩，自己很难恢复，而且老得太快，所以我想趁研究生课程快结束的时候怀孕。因为毕竟老公还是靠得住，而且自己现在经济上也比较自由。事业还是等到生完小孩再奋斗吧，真是一不工作就被很多人以为没有事业心，有时候真是有苦难言。为什么女人就必须拼了命去工作呢？我一直认为女强人是贬义词，你以为谁愿意变成女强人，女强人都是逼出来的。有时候真是人言可畏啊！有时候真是有点佩服李安，他能够呆在家里呆上6年，而且是一个大男人，相信身边的人的口水都能把他淹死，因为我深有体会。我一个准备怀孕的女人都要被一个、两个这么说来说去，他一个大男人难道不被人家的口水淹死。现在的生活我很满足，我很喜欢我的这段自由岁月，虽然有时会有点孤独还有无聊，就连这也被人说，真是无奈啊！
广州是一个比较实在的城市，但是呆的太久，却也有种波澜不惊的平淡，生活容易一成不变，缺乏激情。深圳虽说是一个浮躁的城市，但是却能给人一种奋斗的感觉，能给人希望，给人澎湃的激情。可是我结婚了，我只能呆在广州，不能再去深圳工作了，只能在想它的时候去它的街道逛逛，感受那时年轻的感觉。
3月30日 浮世如梦 我如浮萍
这些天都晚睡，早上起来都近晌午，肚子好饿，可是什么都不想吃。每天临睡前一个人的恰恰使我两腿酸酸，可是身材却没有因为年龄的增长而臃肿，这些天都好忙，可是也不知道忙啥，力美健已是两周未去，我喜欢的瑜珈已是好久好久没练。
最近好想念，好想念深圳。我熟悉的深南大道，难以忘记夏天的时候，我穿过地王大厦的立交桥，香汗淋漓的我，闻着熟悉的书城味道，戴着耳机，那么寄望美好地向往着那美好的爱情，那熟悉的身影。怀念那时天真的我，怀念那充满爱情和奋斗味道的深南大道，怀念那些风花雪月，怀念心中那些给了我不同记忆的他……
不工作大半年了，我的内心逐渐恬淡、平和，开始接受自己的人生，顺其自然，随遇而安。浮生如梦，每个人都像一块浮萍跟随着命运之手漂啊漂，漂到你不熟悉的人生，我们不需要抱怨，不需要责备，只需要看淡花开花落，闲庭信步地恬淡自如地走完自己的人生。什么都不重要，人生不过是生命旅程的过景，浮华名利，香车美人，都不过是过眼烟云。内心恬淡，才能平和自处。
没想到老子和庄子给我的帮助是如此之大，在潜移默化之间，将一个性格极端、激烈、非黑即白、好斗的人变成了一个内心恬淡平和的人。文景之治崇尚的道家学说，才是比儒家更能使社会和谐的历史文化遗产。
朋友说你这个年龄还没到淡泊的时候，在别人眼中很阳光的我，不知不觉却感悟了人生的真谛，感觉自己得道了。该玩的时候我还是玩，玩的也还挺疯，但是内心却很恬淡，心中无比的拿得起放得下，连自己也放过了自己，还能不觉得生活充满了温暖。那么多的女性男性朋友，那么多的朋友同学知己，俗世中再平凡不过的我还能有什么不满足呢？
昨晚依旧是和研究生班的同学聚会，这样的聚会我们每月都有好几次，好单纯单纯的感情，大家彻底的放松，把自己不愉快和心中的苦闷在不经意见吐露，留下的是开怀，是尽欢，虽然只是在必胜客这样一个没有酒也没有烟仿佛有点吵的场所。聊得开心的时候，脑海中突然掠过一丝，真的是一丝场景和现在的场景似曾相识，这个地方我曾经来过，这样的场景我曾经经历。恍然一梦，回来我久久，久久地想：浮生如梦。谁知道这又是我们在人世的第几个轮回，谁知道这一世我们又是在还谁的情，还谁的债。心中不免一丝怅惘的愁绪，心中亦开始向往那个前往西藏的梦，也许只有在藏传佛教的浮世轮回图中我才能找回丢失的自己，找回曾经数世为人的我，找回那些似曾相识在我的生命中留存记忆的人。如此想来，还有什么能放不下，还有什么能拿不起，还有什么身外之物对我是重要，还有什么样的人生不能接受，还有什么苦难不能经历，还有什么未来不敢尝试。
陷入在低低的愁绪当中，大学同学在喝醉之后电话中对我说，他还记得曾经和我在海边散步时帮我提着足履的情景，听着他替他说现在的他好难受，听着他说起我的名字……大学青涩时代，好多好多的回忆，如果要认真记忆，耐人回味的故事一本书亦写不完，谁能说那段介于好感和友情的感情又是爱情呢？我满足现在的生活，我有自己的家庭和婚姻，那是一个承诺，走入了围城，就得信守这份承诺。不论外面有多少人想冲进来，不论曾经沧海是否难为水。 3月27日 迷惘的我 无所适从
现在我 到底需要什么？
经济上没有什么负担 学历也还不错 能力也行 还能写点东西
要找一份待遇和发展都比较合适的工作或许不易 要看机会 可是找一份能养活自己的工作却是容易又容易的事情
可是我却不能把自己的位置摆低 可我如何能把自己的位置摆低呢 如果为了生计 那么我根本没有出去工作的必要
从来就自视甚高 而且不管在摔了多少次跟头之后 不喜欢委屈自己 不喜欢不自由的生活
有时候真的觉得自己是一块21世纪的活化石 依然那么天真地过着自己想过的生活 远离尘世喧嚣 远离你争我斗的日子
难道就这样一直下去吗 我突然觉得无所适从 工作 累的 不愿干 没钱的 不愿去 找来找去 都不合心意 看上我的 我看不上他 我看上的 他却看不上我
从来没有觉得这么失败 从深圳到广州 怎么说 也是初来乍到 要学会容忍 可是我几乎没有吃亏的本领
晾在家里 也不愿意将就
这就是偶
现在的偶真是好迷惘 可是偶却理不出个头绪
偶是个有一点点事业心的人 还有那么一点点的好强 不甘心做一个家庭闲妇
偶闲也闲不住 自己也不放过自己
浮躁的偶 无所适从 3月21日 男盗女娼真是当下现实的社会？
今天起的很早，这段时间因为没有上班，每天能够睡到自然醒，感觉自己的皮肤真是很好，今年有27岁了，但是却发现皮肤和25岁的时候没什么差别，反而是更好了。昨天被一个邻居老妈妈问到，有没有25岁？真的很开心哦！
昨天和CHRIS还有晓敏一起去一个咖啡加盟商那里谈开咖啡店的事情，晓敏的“四环素”车子真是不错哦，车窗四面都拉上了小小蕾丝的窗帘，精致的小摆设，很容易让人想到车主是一个让人疼爱的小公主。上一次去唐少家吃饭的时候，也是CHRIS开车来我家接我的，每次都“占”人家便宜，都让我有点不好意思了，西西～～
早上在MSN上，LG给我发了一条小短信：昨天那起事故是我们公司的。啊！昨晚今日一线报道说有一台工程车撞上中巴车，造成4人死亡，32人重伤的就是……
LG又给我发来了大洋网的新闻，照片惨不忍睹，鲜血淋淋的中巴车前部撞上了工程车的尾部。
而就在大前天，3月18日，在广州下塘西路的立交桥，一辆超载的运满黄泥的泥头车撞上了一辆公交车，造成4人死亡，多人受伤。
现在想想都害怕，在广州都不敢出门了，更别提开车了。我是拿了驾照也不愿意在广州开车，在深圳开车还有一种驾车的通畅感和速度感，在广州开车想着广州大桥的塞车就头痛，宁愿几辈子都不要我开车，我宁愿每天坐地铁。
广州的公交车从来不让行人，好多次公交车就在身边疾驰而过，昨天从大厦出来的时候，晓敏一只手拉着我，CHRIS拉着晓敏，公交车就在我们身边呼啸而过，真是吓死我们了。而在德国，车离人很远的时候就会停，无论是红灯还是绿灯，车都会等人走过，才会行驶。想想广州的交通真是悲哀，深圳的公交车都会“让人”，但是广州的公交车真是恨不得“把你撞死”。而且广州很多地方都没有监控，不像深圳市内基本上都有电子眼，闯一次红灯罚款500，拖车一次罚款1000，所以深圳人比广州人遵守交通意识要强很多。深圳只要一有交通堵塞马上就有交警过来疏通，记得有一次没有交警，我的一位从海外留学回来的同事会下车义务做交警，疏通堵塞的交通。但是广州如果塞车就塞上好长时间也没人答理。
两位副市长都出来说话了，要追究当事人责任。两起特大事故发生，肯定又有相关部门的负责人要准备下岗了。而这种头痛医头脚痛医脚的办法和对策又有用吗？今天追究这个当事人的责任，明天追究那个，但是整个城市的良好交通法规和秩序不去完善和改进，整个国民的素质和修养不去提高，BT的社会和新时代令人不耻的人性不去扭转，追究永远无济于事。
去年江西九江发生地震，这些是历史老师告诉我们永远都不会发生地震的地方也发生了地震，和朋友谈到这件事情时，朋友说，这是上天的报应啊！当然和我们破坏地球生态有一定的关系，但是还有其他很多人文的成分啊。
最近看了一个凤凰卫视的节目，是2005年河北一个村庄的农民因为不满当地政府征地所给予的补偿，在政府投资办的电厂旁边搭蓬，以此影响政府电厂的扩张进程。而在农历端午节的凌晨遭到“黑压压”的打手，穿着迷彩服，戴着头盔，拿着枪械，手持钢管，见人就打，见人就射，下手之狠，无异于抗日战争时日本鬼子进村，不论老孺妇残，一个也不放过，直到将村民赶着追着打着跑出了几百亩地，死者无数，伤者无数。这样一场血淋淋的战争却发生在和平年代，而且这些打手对付的竟然是手无寸铁的老百姓，这是在法制时代发生的在老百姓屋里的大型追杀事件。看着这个片子，我真的无语了！老百姓撕心裂肺的哭声，黑压压的打手气势汹汹地在黎明之前的黑夜挺进，四处摆放的棺材，村干部逃跑，市委书记、市长免职，村民不肯把死亡的村民下葬，继续抗争，因为他们已经不再相信政府，不再相信任何人。换成是我，我也再不能相信任何人，我缴税，希望政府机器能够保障我的安全，但是我在自己家里遭受的枪击和钢棒。警察，这个词已经令老百姓失望透顶，在遭到这样的致命打击之后，面对的是警察的集体“失踪”，报警无用的情况下，老百姓自己关押了一名突袭者，而且拒不交给警察。
之前，看华南新城李刚在家里遭打手打至脾脏摘除，一个鲜血淋淋的脾脏作为新闻的主题图片，标题：广州，谁端给你一盘血淋淋的脾脏。我在上课的时候称这就是我心痛的感觉，真的无语了。但是看了河北的案件之后，我更加无语了。在这个人人自危的时代，大家看不起病，买不起房子，上不起学，还有一个重大问题大家也许没有看到，就是大学生失业。读了那么多的书，最后连一份养活自己的工作也找不到，这不是逼着老百姓男盗女娼吗？华农十天四人跳楼，其中两人是即将毕业的研究生，一人是本科生因想退学遭家长拒绝，这个BT的社会，扭曲的世界，令人不耻的新时代人性。可巧的是，天涯上最近最热的帖子有两个：《我的7年黑道生涯》、《我是如何从小蜜变成亿万富姐》，几百万点击的热帖居然也是如此题材，男盗女娼竟真是当下现实的社会？
1月18日 当狗尾巴花遇上金牛粪
LG这个人在我面前有时候真的很臭美。
前天大哥电话他，让他帮忙问问黄薇考研究生考得如何？他随口说道：“考什么研究生，最重要的就是找个像我这么好的LG。”
黄薇是偶们的侄女，15岁上大学，今年19岁准备考北大的法律系研究生，前天刚考完。因为侄女和他关系铁，其实也就是臭味相投。
“切！你这个人真是臭美到家了，你好在哪里，给我看看，看看来着。”我对LG的批评从来毫不留情。
他居然还好意思臭美嘿嘿笑。
以前有朋友说，我和老公是一朵鲜花插在牛粪上。
我因此每次用这句话戏弄他，他竟然还能理直气壮地回答我：“就算我是牛粪，也是金牛粪；你是鲜花又怎样，也不过只是一朵狗尾巴花。”
现在日子过得真是惬意！
因为不用上班，我现在开始培养自己的兴趣，除了上一个必要的在职研究生课程外，开始学习拉丁舞和瑜珈，我发现其实我还很喜欢街舞，对芭蕾也感兴趣。
现在的我厨艺也不可小觑哦！我卤的猪手简直是超级美味，人家来我家做客，都希望有的吃，没有吃就好失望！真是有点臭美，哈哈！我做的羊肉煲也很好吃哦！反正味道真是牛皮不是吹的。明天争取做好酱骨架，哈哈，我现在真是什么有难度的菜都会做哦，而且能保证不难吃。真是厨艺渐长啊！
生活其实有很多种，工作和事业其实也只是生活的一部分嘛，很大程度上是一种谋生的工具。在此基础上，如果还有时间发展自己的兴趣、爱好，而且也有空闲过过自己想过的生活，日子就是这么美好了。千万别把自己当成是生活和金钱的奴隶，成为被工作束缚了手脚，每天都说没时间的人。
12月27日 婚后的女人
突然就变成了一个婚后的女人，时时会觉得幸福重重，时时又会觉得深锁重楼。婚前天马行空的日子仿佛离我远了，又再远了。曾经的抱负都只剩下相夫教子。失去了太多太多的自由，总想牢牢地抓住那根救命稻草，偏偏抓住了又如何，都是身外之物，不能舍又哪能了。
想知道结婚后你会变成怎样的女人吗？赶快回答下面的问题，答案马上就会出来。MY GOD！看看测算的结果不禁哑然失笑，挖哈哈！我居然是……
富贵型老婆 你视财如命，物欲与享乐是你生命中不能缺少的，所以你婚后的生活会多姿多采，天天逛街Shopping。你的老公没钱也不要紧，反正你一生都在研究如何压诈你的另一半，而且你一定会找到想找的那个人。
天啦！不要这么说我好不好，晕，不过昨天还在想着怎么把LG榨干的。
我可能天生缺乏安全感，所以如果LG没有被我榨干的话，我可能会做恶梦，我的钱有可能从LG的手中被其他女人花了。女人谨记：一定要吃好喝好玩好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的老公，还打咱的娃。如果是这样的话，我当然要以榨干LG为己任。
12月23日 年轻的时候
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。 如今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
从上大学开始，命运之神一直还比较眷顾我，在大学时代风风光光的四年，将我从一个内向甚至不合群的女孩子变成了一个活泼可爱热情外向的姑娘。有时候真的惊叹命运的力量，它甚至能改变一个人的性格。虽然我的大学不出名，可是我却在那里得到了各方面的锻炼。现在搜索我的名字，还可以看到我很多早期的作品。不单单是在做记者上，我还在演讲、电台主持、礼仪小姐、学生干部各方面都得到了很多的锻炼，以至于毕业很多年以后很多师弟师妹还在说着我的名字。所以我的大学时代最重要的是将我由一个自卑的少女变成了信心十足的年轻人。
当然这种自信在很大程度上的膨胀，使我变得有点自负，有点难以脚踏实地，无论做什么事情总希望能够寻找捷径，总以为自己的能力比人家强，总以为自己很了不起，很能做事，与众不同，鹤立鸡群，仿佛地球上少了自己就不会转。盲目地自信造成了我孤芳自赏而且很难听取别人意见。
可能很多七十年代末出生的人都尝过找工作的艰辛。可是毕业这些年我找工作的经历却可以说是一帆风顺，甚至还能说得上是幸运。我的大学一说名字可能没几个人知道，可是偏偏就是这样大学毕业的非新闻专业大学生却能在第一场面试中就被一家知名报社招聘，从那是开始年轻的我更是盲目的自信更是膨胀的无以复加。那时候找工作，人力资源经理们能从人群中火眼晶晶一把挑出来，我还初生牛犊不怕虎一个人跑去深圳人才大市场硬是找了一家单位帮我把户口转去了深圳，而且刚毕业就做了主管级别。
现在回想起来，还是非常佩服当时自己的勇气，真是一个牛人啊。现在再也没有以前这般的冲劲。
但是这种结果造成了我做什么事情都眼高手低，为以后的职业生涯埋下了祸根。我之后的几份工作很大程度上都绝非是因为能力不够，而确实是太过自以为是，太高估自己，不易妥协以及嫉恶如仇的个性将自己推向了一个不可逆转的结局，以至于我的一个两次成为同事的朋友说：毕业这么多年了，你怎么还像刚毕业的大学生。也许生活的一帆风顺，还没有磨平我的犟脾气，磨炼的还不够啊。我不会曲意逢迎，我不会溜须拍马，甚至我连最基本的没事装有事的本领也没有，我一直是那么的坦诚，正直以至于说谎的本事也没有，透明地像一玻璃瓶的水，让人一眼望穿。
所以自从我从深圳来广州以后一直事业不顺，我自己认为就一个字：该！
LG说如果不是有我保护你，为你遮风闭雨也许你早被人家折磨得鲜血淋淋了。这话真实，我这种犟脾气＋牛性格如果不是遇上LG这么平和的人，也许终归是以悲剧收场。
婚后我工作了半年，之后一直在休业和进修的状态。对外多是有个研究生在读的幌子，其实内心非常宁静的却是我在修身养性。我这种急性子在LG的引导下，慢慢开始喜欢上老子和庄子的道家学说，开始慢慢从书中找到做人平和的原则，开始知道顺其自然，随遇而安，以不争的方式对生活泰然处之。夫若不争，天下莫能与之争。
仿佛在一年之间我的价值观和认识有了很大的改变，我开始欣赏那些平和、沉静、安详、低调的人，同时也非常希望自己也能从一个喜欢出风头、好表现、浮躁之人转为心气极为平和之人。道理我都懂：木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之；行高于人，众必非之，可是真正自己去做的时候还是不易。所谓江山易改，本性难移。但是我却发现自己思想上的一些变化还是引导了一些行动上的些微变化，我庆幸自己能够在掌握大的方向下，慢慢在向平和的性格转变。
突然感觉自己好像已经有点老了，所以开始回忆自己年轻的时候了。
当处女遇上金牛（15）（15）给吉吉的另一封信
吉吉：
现在的我真的很痛苦，无端端的。我爱着的那个人，我知道其实他也爱我，只是他已经不再相信爱情，他的身份和地位以及所从事的工作让他更不相信任何人。爱的痛了、痛的哭了、哭的累了，矛盾心理总是强求……红尘中又多了一个为爱伤怀的女人，不过其实我也蛮感激他的，因为在这种涩涩的痛楚中，我文思泉涌。
而我的痛苦现在已经不再是单单因为他了，还有那么多的人参插在中间，有很多很多的人爱你，而且是那种动了真情的爱，如果是那种无关痛痒的喜欢，我也许就没有那么多的自责，但是面对那种深情唯一的爱时，我也想逃了，因为不想背负太多良心的负疚，现在终于明白男人为什么想逃了！深陷在很多男人的爱里，不知道是幸福还是痛苦。做一个负心人了，那也是没有办法的事情，因为一个人如果要活得简单，首先就要学会心狠，要快刀斩乱麻。
有时绝情何尝不是一种美德，至少不会给已经伤过的心上再插一把刀，至少可以不伤人不伤己。天涯何处无芳草，既然苦下狠心地走开了，何必再回头顾盼，绝尘而去竟然也是一种至高的修炼，当又有几个凡人能够做到？
我花了5个月的时间努力让自己忘记他，但是努力，确是那么难。身边有那么多关心我的人，有时候我真的觉得自己要撑不住了。面对别人的深情，面对自己的深情，如果真的一点也感觉不到他的爱，我不会如此深陷。
月色正朦胧，与清风把酒相送。太多的诗颂，醉生梦死也空。和你醉后缠绵，你曾记得，乱了分寸的心动。怎么只有这首歌，会让你轻声合，醉清风。梦镜的虚有，琴声一曲相送。还有没有情浓，风花雪月颜容。和你醉后缠绵，你曾记得，乱了分寸的心动。蝴蝶去向无影踪，举杯消愁意正浓，无人宠。是我想得太多，犹如飞蛾扑火那么冲动。最后，还有一盏烛火，燃尽我，曲终人散，谁无过错，我看破。
“漂亮不漂亮其实取决于自己的信心，与某个无情无义的男人关系不大，我用尽心思感动他，即使他不回头，也要让他把我的心彻底伤透，使我发誓今生不再念他一点好处，与至少不全是因为容貌而爱我的人实心实意去过一种新的生活。”
当处女遇上金牛（14）（14）一直想做一个傻到骨子里的处女座女子
两个月后，那是周一的晚上。下班后，凯驾着他那辆新买的丰田车来到写字楼接娓娓，今天娓娓似乎有一点开心，女人被她认为还算优秀的人约会，始终是一件令人开心的事情。凯，30岁，一家IT公司的副总，年轻有为。娓娓今天的任务是教凯游泳，而凯则要成为娓娓专业上的老师。娓娓害怕这个寂寞的夜晚会再思念林，所以提议去红树林的海边散步，不经常锻炼的凯，在游泳结束后，显得特别疲劳，所以取消红树林散步计划。
娓娓回到自己的小窝，才9：30。想起了现在网络上比较热的小说《你在哪里》中的那段话，“有种思念，不管你逃到哪里，它依然缠住你，让你无法脱身；有种孤独，不管你置身何地，它总是如影随行，你挣脱不了；而必定有一个人，不管你用尽怎样的方式，麻木自己，放纵自己，你永远忘记不了。他深深的刻在你的心里，溶入你的血里，与你混成一体。你无法丢弃。因为，你一旦试图丢弃，同样也会丢弃自己。”
林的身影就这样无声又无息地出现在娓娓的眼前，林，你现在会在哪里？有没有想过我？鼓起勇气拨了林的电话号码，又挂了。还是想他，又重新拨了那个刻在娓娓心中的阿拉伯数字，林的声音就那样入侵了娓娓的心房，沙哑而略带成熟男人的磁性。
娓娓：“打个电话问候一下你。”
林：“我正在和朋友喝酒。” 嘈杂的声音，娓娓几乎无法听清。渐渐的吵闹声远了，林的声音熟悉而清晰起来。“有想我吗？”娓娓感觉自己就像掉进了猎人陷阱的兔子，其实他一直在等她的电话，知道她一定回给他电话，因为自打发现娓娓动了真情以后，爱情的主动权就掌握在林的手里，而且他收放自如。娓娓心里太清楚了，因为其实很多男人爱上娓娓以后，娓娓也有这种收放自如的自信。
娓娓的心动了动，这是她盼了多久的一句话。
林笑道：“好，现在人多不说，呆会两个人在一起，我们再说。”
收了线，娓娓洗澡、洗衣服、听音乐、看书。虽然林说了“两个人在一起”，但是娓娓还是不愿抱太大期望，自己该做什么事情就做什么，不要孤注一掷地等他。夜里的时候也不知道是为什么，总是睡得警醒。过了12点的时候，娓娓手机响了“我可以来接你吗？”林给娓娓发的短信。认识他这么久以来，他还没有这么低声下气过，娓娓想，应该他也是害怕再失去她的。娓娓回复：“你过来吧！”娓娓穿上了她半露香肩的橙色T恤，配上白色裙角不规则的半截裙。林来了两个电话，让她在楼下等他。
盛夏的夜晚，在城市中心腹地，夜里12点，城市在热闹中带着寂寞。偶尔路过的几个男人看着出水芙蓉般的娓娓，眼光毒辣而贪婪，娓娓期盼着林紫色的小车快点到来，不想自己的美丽浪费在其他男人的眼中。一辆紫色的轿车疾驰而过在娓娓的前方急刹车，然后向后慢慢退到了娓娓的跟前，娓娓打开副驾的车门，整个身子进入车厢。不敢目视林，因为此刻的娓娓心跳不已。林左手控制着方向盘，右手执意地拉过娓娓的手放在了他的身上。林：“最近忙什么？”娓娓：“瞎忙。”永远都是如此，不见面的时候仿佛有说不完的话要对对方说，见了面又仿若什么话都是多余，红尘中的爱情竟都是如此婉转而悠扬。
一路无话，林把车开得飞快，驶进了娓娓熟悉的小区，林的住宅。下车的时候，林从后尾车箱取出了两袋物品。“我帮你。”娓娓一直都很乖巧。林一手提了两个袋，犹豫了一下：“好啊！”娓娓在很多人心目中都极为懂事，在林的心目中也应该是这样。林：“我去了黄山，晚上才下的飞机。”娓娓突然变得感动，为着他刚回来顾不上疲劳就来见自己，为着一些莫名的感动。想起了林从海南回来时对娓娓说过的：“我喜欢你，我这次回来，第一个电话就是打给你的”。心里漾起了无数的甜蜜。
林开了门，娓娓换了鞋就恬静地坐在了一楼客厅的沙发上。直到已上楼的林再度下来拉着她的手上楼。一级一级的石阶都这么熟悉，这样的夜晚林完完整整地属于了娓娓，不论他白天在员工面前多么的冷漠，不论他在应酬场合多么的潇洒如风，不论在法庭上面对对手是如何的振振有辞，现在的林累了、温柔了，在这个寂静的夜里，他，只属于她。在卧室里，林动情地将娓娓拥入怀中，这些都是以前林所没有的，因为娓娓一直觉得林很难接受一个女人，他可以和你发生关系，但是真的要将你拥入怀中，那则表示他开始接受你了，而且你的地位和其他的女人是不同的。娓娓还发现原先在林家中他和太太还有小孩的照片都收起来了，书房里也只有林小孩的照片，很可爱地笑着。林：“明天几点上班。”娓娓：“8：30。”林：“明天能不能请假。”娓娓在林的怀中点点头。
躺在林的怀里，娓娓怎么也不能像平时那样深沉地入睡，看着林高挺的鼻梁、坚毅的唇，感受到了渐渐进入林内心的幸福。上次虽然也感觉到林对自己的变化，但是当娓娓枕着林的臂弯入睡的时候，林固执地把手抽了回去。而现在，娓娓那么靠近在林的身旁，林把娓娓搂得紧紧的，生怕娓娓在他睡熟以后飞了一般。夜静悄悄的，只听见林均匀的呼声，娓娓转过身子背对着林睡，林从背后反抱着娓娓，林的左手和娓娓的右手合在一起。此时此刻，娓娓和林十指相扣，不离不弃，死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老。想起了张爱玲的《倾城之恋》，想起了白流苏和范柳原，“生与死离与别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说，我要永远和你在一起，我一生一世都与你不离不弃。”
夜里，娓娓也不知道自己有没有睡熟过，林夜里老是咳嗽，娓娓于是把林放在被子外面的手拉进被子里，放在自己的温暖胸口一直到它温热。每一次林轻咳，娓娓都会用手拍拍林的胸口，娓娓从来就不是一个很会照顾别人的女人，但是面对林，娓娓的变化竟是那么的大。一向爱睡能睡的娓娓会彻夜不眠地守候着林，在他冷的时候帮他盖被子，在他每次咳嗽的时候都会温柔地拍拍他的胸口，爱情的力量真是太伟大了。这一夜睡得很好，娓娓躺在林温暖的胸前完完整整地拥有了林。
早上娓娓在一楼等候着林，林：“你去哪？”娓娓：“去公司，去风云大厦。”娓娓的写字楼和林的写字楼正好门当户对，隔着深南大道。林又一丝惊讶：“你在风云大厦上班？”娓娓：“给你的卡片你都没有留意。”开着车，林伸手调了一下音频，邓丽君甜美的歌声在这个阳光灿烂的日子里悠扬地飘荡在车厢内。以前娓娓只知道刀郎是林的最爱，没想到他还喜欢邓丽君，娓娓心中暗喜，金牛和处女还是很有缘的，连喜欢的音乐也如此地一致。
从来没有见过林这么开心，他随着邓丽君的歌声哼了起来，咿咿呀呀，一改他深沉的古井形象，娓娓止不住地抿嘴而笑，但是又要不被林发现。林一改常态，还拿了梳子非常臭美地梳了梳头。娓娓发现了林这些微妙的变化，心里很幸福，却不知道林的开心是否是因为自己。
来到公司，娓娓打开电脑，进入处女联盟，在这个论坛像往日一样留言。
“我不知道我应该高兴还是痛楚，我忘不了林，就算让自己飞得很远很远，让繁忙的工作麻木自己，试图找一个比他更优秀的年少才俊来填补心中的空白，可是他还是会在寂寞的夜里走进我的心里，留下深深的痕迹。爱上了他，我又如何能再爱上别人，因为在我的心里没有人比他更优秀，更让我沉迷。”
婷在娓娓留下这段话的时候，鼓励娓娓。
“大胆的告诉他你爱他，要和他一辈子在一起。你们肯定是有好结果的，我坚信是这样的！不要让机会从自己身边溜走，走了它是不会在回头来找你的！处女座的人遇到自己爱的人是件非常不容易的事情，现在你遇到了就不要让自己后悔，勇敢去做吧！加油！”
娓娓感激这个热情洋溢的姑娘，婷的这段话从很大程度上给了娓娓爱林的信心。
婷！真的很谢谢你！你的话给了我很多鼓励，一语惊醒梦中人。处女座同样是以自我为中心而却现实的，正如你所说，处女爱上一个人是不容易的，况且他还和我再一起，我还能求什么呢？但是越是美好的东西，我就越患得患失，我现在感觉自己的心悬在空里，太害怕这种美丽的不真实性。不过我会好好珍惜的！谢谢你！
在论坛上消失了好久的月夜幽灵也在娓娓最幸福的时候给娓娓以鼓励。
不好意思，前一段时间我去了桂林，今天才回来。看到你们的帖子，我看到你和你的金牛的结果，觉得很高兴。事实上，无论如何，三个人的爱情是总会有一个人受伤的。所以别为自己会伤害到某一个人而感到难过，因此而错过了自己的最爱。也别说自己的懦弱，不负责任的说句：谁叫他那么有眼光，喜欢上处女座的mm了，极缺乏安全感的处女座美女遇到困难会退是天性，这不是你的错。看到他对你的温柔，我觉得他是爱你的，所以千万别错过他了，别让自己后悔。幸福就在前面哦，go go go!
希望你可以找到自己的幸福。只是，别以为两个人在一起是故事的结束，这时候，故事才刚刚开始呢。前面还有很长的路要走，你和你的他都要努力一点，这样两个人才可以慢慢地走到终点。还有，我觉得你还要总结一下你觉得自己以前做错的东西，以后别再犯同样的错误了（比如，不要总是很容易的就说放弃）。我相信，只要带着希望，坚定信念地去走，未来的路一定更精彩。
一个网名叫疯狂冰霜牛MM的金牛座女孩也在论坛里支持娓娓。
娓娓，看到你的痛苦，希望金牛的我能帮到你，其实金牛座的人是一个最不容易泄漏自己感情的人，多么的爱，也只会表现出来百分之十，因为他们太缺少安全感了，怕受伤害，怕被拒绝！只有确定了对方的爱才敢前进，可前进了又要想，我能给她幸福吗？如果不能，我为什么要伤害她？所以这时的金牛会选择偷偷的离开你，或者对你的态度来个180大转弯，越是对你忽冷忽热，越表示他在乎你，因为对于他不在乎的人，他是不会为她去伤脑筋的，看了你的帖子，我觉得你的金牛深爱着你，可是他有所有金牛一样的自卑感，所以不敢靠近你,怕伤害你，也怕自己受伤害！其实看了你的帖子，我了解到你与我在同个城市，在这个城市寻找一份真爱真的太奢侈了，你是幸运的，那么别让幸福离开你！
娓娓好开心，这些素昧平生的处女座女孩，都是这样的热情大方，娓娓的心在感动中涌现，立时给月夜幽灵和疯狂冰霜牛MM以回复。
月夜幽灵 ： 你说这段话，让我感觉到你比我自己还要了解自己，其实很多时候，我想到他那么优秀，那么出类拔萃，我有时会深深地感到自卑。虽然我一直在自己的圈子、在同龄人中也算是比较出色的了，但是相比他的身世、家庭、地位，我显得是如此地渺小。所以，有时候我想逃避这些世俗的东西，做一个灰姑娘的梦，每一个女孩子都有一个灰姑娘的梦不是吗？看到你给我的回复，我想给他写一封信，因为我从前一直不想给他太沉重的爱，因为我怕他感觉到压力，所以每次每次都压抑心中的想法，只是沉静地呆在他身边。但是现在在你们的鼓励下，我要给他写一封信，告诉他我心里真实的想法。我要慢慢抚平他心中的旧伤痕，让他和我一起来努力面对我们的爱情，然后慢慢地走到终点。真的谢谢你们！我希望我们处女座的女孩都得到我们梦想的幸福。
娓娓来到这个论坛，月夜幽灵的回复就扑面而来。
对，好好地跟他沟通一下，把自己的所有想法都跟他说，这也是让他去了解你的一个方式。我们都是生活在这个社会里，这个社会当中有很多东西都会影响我们的思维，就比如两个人之间的阶级观念。所以，在他面前你会觉得自卑是可以理解的。可是，你也应该会有这样的自信，一个这么优秀的他会喜欢上你，你也绝对是优秀的，所以别妄自菲薄好吗？两个人的相处是很讲究沟通的，我和我的他就是一个反面的例子，所以不要什么东西都放在心里，不去跟对方讲，到最后积重难返了，要挽回就来不及了。好好珍惜自己面前的这个机会，不要再错过了。
越是想得到的东西，越是不能如愿。娓娓终也不过是一个涉世未深、情窦初开的女子。女孩子的虚荣以及渴望找到安全感的迫切，还是让她问了林一个很傻很傻的问题。林的魅力能够让娓娓痴爱，身边难道没有曾经似娓娓这般的女人。娓娓的傻就在于以为自己就是那个最特别的能够改变这个四十岁男人的唯一女人。就算看过很多人经历同样的事，当自己遇上时，偏偏又固执地以为，自己是例外的。高估自己的能力，以为自己能创造奇迹，花自飘零水自流。
月夜幽灵： 谢谢你！你总是那么善于给人鼓励。我逼金牛说了他对我到底是哪一种感情。他一直都不愿意说，因为他怕他说了就会失去我，但是我逼他说了。他没有爱的人，可是也不愿意爱我，将近20年的律师生涯已经褪尽了他温情的面纱，现实得可怕。我不想逼他的，因为我曾经对他说过：“你我这样关系 ，也算一种默契 ，你不想聊的 ，我不会提。 我不要给你有压力 ，只要你开心 ，偶尔一点小情绪 我自己抚平。”可是我发现自己没有那么伟大，我也只不过是一个平凡的现实女子，所以我逼他说了。
一个网友在看过娓娓的留言后，留下这么一段话。
“男人娶了妻，在社会上头干三年，就不会对爱情有兴趣了。他们的第一生命是事业，第二生命是事业，第三生命亦然。爱情，怕是事业的绊脚石。跟家中的那一位，不谈爱情。在外头逢场作戏，不必爱情。万一发生婚外情，也不一定是爱情。爱情究竟是什么？我认为应该是两情眷恋、死生相许的。那就是说，最低限度在某个特定时间、特定环境之内，只要有对方，就是一切。为了拥有这一切，不惜放弃其他。义无返顾、决不妥协。人生拥有爱情的日子有多少？怕是问十个女人，十个都憧憬爱情，不受年龄困扰限制。男人呢？唉！不能寄予厚望。”
而一个叫“零点零一秒的瞬间”的网友则留下一段堪称经典的爱情小札。
爱情这个东西就像天平的两方自己爱的不爱你，爱你的你不爱，天平上付出多的那一方注定了沉得很低，对方越升越高，很难平衡。自己爱的不爱你，爱你的你不爱，天平上付出多的那一方注定了沉得很低，所以注定了男人在大部分情况下的状态就是：万花丛中过，片叶不沾身。爱了就跑。
最盼望的还是月夜幽灵的留言。
“娓娓，别那么绝望好吗？我相信如果他不好的话，他不会使你动心。一个可以让处女座女子动心的男人一定会有一种温柔让你感动。所以不要这样去猜想他，我始终相信一个人的外界环境可以让他戴上一层面具，却不会真正去摧毁一个人内心对爱情、对幸福的期盼。你先问问自己，你和他已经到了那种无话不说,坦诚所有心里话的状态了吗？
我觉得是这样的，无论哪个人，对于一些未知的事都会感到不安。而金牛也是一个对自己缺乏自信的星座，你的他或许就是对未来不安才促使他对你说这样的话。或许现在已经没有办法回头了，但我还是希望你们可以先做朋友，然后再慢慢去试探他心里最底层的那一句话。
不过，或许是我把人性想得太好，对将来也太乐观吧。可是我是这样想的：把自己代设身处地于他的环境里，或许因为不安，我也会说这样的话，只是这并不代表自己心里真实的思想。我想，你还是再试一下，算给他一个机会好,算给自己一个机会也好，希望你可以成功。
娓娓在想月夜幽灵会是怎样的一个女子，她总是能说动娓娓心底最深的那根弦，她了解娓娓、也了解林。
月夜幽灵 :你总是那么擅于鼓励别人，我觉得你很多话都说到了我的心坎上，他真的很优秀很好，所以他让我动心，一个可以让处女座女子动心的男人一定会有一种别样的温柔，我却是被他别样的温柔感动了才爱上了他，但是那么温柔的他却告诉我不能谈及爱，他制造了种种爱的假相然后又和我保持距离……
“外界环境可以让他戴上一层面具,却不会真正去摧毁一个人内心对爱情,对幸福的期盼.”其实我也能感觉到他的心，他希望我不停地去叩他的心房，让他放弃所有顾虑和我相恋，但是我不想再努力了，太累了，更何况他是男人，而且我也要面对我的工作压力啊。我和他没有到那种无话不说,坦诚所有心里话的状态。冷一冷吧！我觉得我是累了，而且我还有很多事情要去做。
月夜幽灵的鼓励总是能使娓娓想要放弃的心又重燃烈火。
我觉得，不要太快就说放弃，要知道，你要找到一个喜欢的人不容易，而他要找到一个欣赏的人也不会容易，所以请别那么快就说放弃吧。我觉得一个律师，他可能是看过太多社会上黑暗面的东西吧，所以对很多东西都会很不安，可是，你要是着去了解他，安慰他，让他觉得你是真正懂他的，那才行。别这么快就判了自己的爱情死刑，再试一下吧，或许你的努力不会白费呢？我觉得他比很多人看了更多的真实版的家庭悲剧，他所不相信的东西会更多。所以爱上他的你要更加小心，慢慢地去融化他外表的那层冷漠，进入他的内心，让他相信你。真希望你们能够成功。
恋爱中的女人很傻，心情反反复复，太在乎得失。有时甚或觉得恋爱中的女人都是疯子，一群疯子在一起，有时候倒可以追求真理。娓娓的反反复复已经让她无法再全心投入工作，可是生活却永远那么现实。
我觉得你比我了解他，你说得很对：“他所不相信的东西会更多。所以爱上他的你要更加小心，慢慢地去融化他外表的那层冷漠，进入他的内心，让他相信你。”其实我现在也在努力地去融化他外表的那层冷漠，我昨天突然想，就算他是铁石心肠，我也要将他慢慢融化，我要看看他真实的内心是什么，所以我要努力。即使他起初是一个坏人，我也要慢慢将他感化成一个好人，用我最真诚的心。其实我也发现了他对我的一些变化，我心底是非常喜悦的，但是我还要努力，对付牛牛，真的要很有耐心。
最近我和许多以前的朋友都有联络，让他们帮我分析分析自己的发展和人生，因为特别的坦诚，所以聊得也特别深，越来越了解自己了。一个女人要独立完整，才会值得别人去爱。现在的社会竞争这么激烈，男人的压力会很大，所以我一直都希望将来能够帮助自己心爱的人，深化我们的爱。
处女座遇上自己爱的人，不容易！所以你和我都要努力，我就不相信这个世界上还有我们不能打动的人，因为我们的爱那么纯粹、那么真诚。只是我们以前都习惯被人家追而已，所以若是人家不够主动，就会想放弃。退一万步来说，还可以做红颜知己嘛？呵呵！
其实爱一个人是很幸福的，这些天我会傻傻地唱起歌来：原来爱曾给我美丽心情，像一面深遂的风景，那深爱过他却受伤的心，丰富了人生的记忆，只有曾天真给过的心，才了解等待中的甜蜜，也只有被辜负而长夜流过泪的心，才能明白这也是种运气，让他永远记得曾经有一个人，给过完完整整的爱情。在这种涩涩的痛楚中享受幸福，不是为了得到，只是为了爱的美丽。
处女座女子的好就在于她们坦白的可爱，一个个敢爱又敢恨的女子在红尘中追逐着那些抗似风花雪月的爱情，心不伤透永不回头。月夜幽灵给娓娓的回复。
正是因为曾经很坦率的表白过，也曾经被很坦率的拒绝过，所以才会造成难以忘怀的伤害。我从没试过那么勇敢，可是我却敢于告诉他我心中的所想，可是他退缩了。现在，我不敢再试了。我想大家都是处女座的女孩，你会很了解有很多时候我们不敢做主动，怕的就是失败后的创伤，不单单只是爱情上的，还有就是对于自己自尊的一种打击。可是我却被他彻彻底底的伤害了两次，我真的不敢了，我对自己说，如果他在对我说一次：我不是已经说过的吗？（我第二次对他表白时他说的第一句话），我会希望自己立刻撞墙死掉的。我觉得，你应该会懂得。
娓娓回复月夜幽灵。
看了你的留言，我觉得我们的遭遇竟是如此一致。其实我也被他伤了两次，现在也真的不敢了，他也对我说过：我不是已经说过的吗？其实我最后一次见他的时候就是想对他说：我们做普通朋友吧！但是他对你那么那么的好，让你以为他是爱你的，所以也忘了自己想说做普通朋友的事实。你是不是也觉得他始终让你感觉到他是爱你的，而又口是心非呢。其实这就是这种男人的魅力啦，只是我们涉世未深而已！
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